美特斯邦威：不跌寻常股。
特步：跌停,死一般的感觉。
百事：跌停无极限。
森马：上什么公司，跌什么股。
汇仁肾宝：你跌他跌我也跌。
农夫山泉：跌停有点烦。
白加黑：上午跌蓝筹股，不瞌睡；下午跌绩优股，睡不着。
联想：股票不跌停，股市将会怎么样！
娃哈哈：妈妈…我也要抄底！
钙中钙：现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去三天，实惠！你瞧我，一口气跌了3天，不反弹……
点评：哎呀妈呀，爹爹根本停不下来……
美有911，我有119
1·19，最正能量的一句话：如果你今天手里没个跌停的股票，只能说明你以前一直没有踏准节奏！最负能量的一句话：虽然以前涨的时候我没踏准，但这次下跌我没落下！
点评：作为失败的典型，你实在太成功了！
坑死散户没商量
主力现在两头晃，蓝筹炒完炒成长，散户发蒙两头忙，追了蓝筹蓝筹洗，抢了成长成长调，终于决定满仓进，诱空恐慌又清仓。
清仓又想观望等，又遇强力逼空涨。追了套，割了涨，牛市没了大主张。心别急，会埋伏，悄悄潜伏会建仓。
一旦散户会炒股，慢牛行情展开了。
点评：猪啊羊呀送到哪里去？送给那英勇的中华呀散户。
股市版《再别康桥》
偷偷的我抛了，正如我偷偷的买；
我偷偷的派发，作别手中的筹码。那电脑旁的散户，是股市中的羔羊；
K线里的艳影，在我的心头荡漾。
盘面上的接单，假假的在屏幕上招摇；
在均价的柔波里，我想象着捞到钞票！
点评：梦醒时分，你还剩几两银子？
饭店服务员法则
1、当客人说“服务员，看看我点的那个菜做没，要是没做就不要了”时，一定要非常认真地以小跑的姿态跑向后厨，并在客人视线之外歇息一分钟后再小跑至客人面前，同时面带微笑地说：“先生，您点的菜已经做了，马上就上！”
2、当客人发现饭菜里有杂物时，一定要坚持以下原则：对于大的要坚持是炒糊的葱花或煮碎的香料，对于小的要坚持是炒糊的饭粒儿，对实在不能坚持的要一本正经地说是本店消费的中奖标志，中奖内容为本菜白吃，如仍不能解决问题，则可提升中奖级别，但应由大堂经理视客人情绪而定。
3、要对买单的客人心中有数，倒酒时少倒，分菜时多分，客人散席时更应紧盯不放，以此防止跑单或丢失回头客。
4、当菜品不慎落地时，如无客人在场，菜品利用价值又未遭到破坏，要本着落地三秒不脏的原则，马上将其拾入盘中并在后台整理修饰后，换盘重上。
5、对客人不慎打碎的杯碟碗瓶，一定要面带微笑地说没关系不用赔偿之类的友好话语，但应在适当的时候通知前台，在收取餐费时以服务费的名义加倍收取此项费用。
6、对于不慎溅落到客人身上的汤汁一定要以替客户清洗为由做出帮客户脱衣服的动作，直到客户不好意思并不再追究为止。
点评：经常吃到“炒糊葱花”的我累觉不爱。
五仁月饼
行长问禅师：“我们行里的柜员、理财经理、大堂经理、客户经理等等都很优秀，但是让他们在一起反而不如单个人的工作效率高，这究竟是为什么？”
禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让行长分别品尝，问他：“好吃吗？”
行长点了点头。
禅师又拿出一块五仁月饼给行长品尝，行长吐完恍然大悟。
点评：其实我觉得五仁月饼挺好吃的。
装，你继续装
行长问禅师：“我从小就立志做一个对社会有贡献的人，请问大师我以后该怎样更好地为人民服务？”
禅师拿出一个袋子让行长把屋子里的垃圾装进去，行长很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
行长恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”
禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
点评：这段戏可以请范伟来演。
双规
行长问禅师：“如今我身居高位，但总感觉高处不胜寒，请问大师我该怎么办？”
禅师带他来到河边，指了指正趴在湍急的河水里的两只乌龟。
行长恍然大悟：“您是说要我像这乌龟一样，任他激流冲卷，我自岿然不动？”
禅师摇头：“我是说你小心被双规！”
点评：身居高位的人现在是不是最紧张？
关机
行长问禅师：“大师，我每天被俗务烦扰，下属天天给我汇报，搅得我夜不能寐。却又因为工作需要不得不听，我该怎么办？”
禅师说：“你晚上再来吧！”
到了晚上，行长又来找禅师，于是禅师带他来到鸡窝，拎出来一只公鸡然后关进了笼子里。
行长思索了一会，说：“莫非大师是让我学习这只公鸡，既然无法阻挡，就不要反抗？”
禅师浅笑：“我是让你晚上关机！”
点评：其实这就是嘚瑟。
秃X
行长拜见禅师：“人到中年就容易脱发，我现在脱发快脱成光头了，我该怎么办？”
禅师沉吟不语。
行长又问：“大师快说啊，我可不想变成秃子啊！”
禅师依旧不语。
行长接着问：“大师给出个主意吧，头发要是掉光了别人肯定会叫我秃驴的！”
禅师思索了一会，摆出架势，一记大慈大悲千叶掌劈晕了行长。
点评：在禅师面前提“秃驴”，这不是关公面前耍大刀吗？（文/开心夏图/丁润嵩）
文章关键词：黄金
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